為幫助你排憂解難，筆者通過Quora、Reddit等網(wǎng)站資源對此話題進(jìn)行了調(diào)查，并總結(jié)了一些能夠幫助你提升談話參與感的技巧。你可以與從未曾謀面的陌生人進(jìn)行練習(xí)這些技巧，從而使之成為你的習(xí)慣，因?yàn)檠芯勘砻鳎号c人談話會使人更加開心。

1. 表現(xiàn)出你對談話人的興趣

幾位Quora用戶稱，保持談話繼續(xù)進(jìn)行最好的方式是，你應(yīng)表現(xiàn)出你在意別人所講的話。

“如果你從根本上并不在意與你談話的人，那么這將揭示為什么你在談話中無話可說，同時(shí)這也許是其中最重要的一個(gè)原因，”張敦楷（Kai Peter Chang）寫道。

這也意味著讓你的談話對象分享更多關(guān)于他（她）自己的信息。

“讓別人講更多話，” Anam Gulraiz寫道?！叭藗冇绕湎矚g談?wù)撟约骸！?/p>

2. 提出開放式問題

不要問只能讓對方回答是或否的問題，這樣的問題容易讓談話陷入僵局，相反，你應(yīng)該鼓勵你的談話對象與你分享更多關(guān)于他（她）的生活。

“總體來講，開放式問題將會為你們的談話開辟更多的途徑，” Craig Welland說道。

例如，假若你在宴會上遇見一位客人，不要問“你是與家人一同前來嗎？”而你可以這樣問，“你與宴會主人是如何認(rèn)識的？”

3. 讓你的談話人教你些東西

“遇到你不太明白的東西，可以向?qū)Ψ教撔恼埥?，十有八九對方會告訴你的，” Michael Wong寫道。

而這也追回到讓別人暢所欲言的中心思想。讓別人去解釋他們的想法，也就意味著他們可以至少多講幾分鐘話。

進(jìn)行社交活動的前幾日，花一些時(shí)間了解近期發(fā)生的新聞。Flickr / Elvert Barnes

4. 閱讀新聞

進(jìn)行社交活動的前幾日，花一些時(shí)間了解近期發(fā)生的新聞，“包括你不感興趣的部分，”Mark Simchock寫道。

這樣的話，如果你們的對話戛然而止，你也可以打破沉靜，“嗨，你聽說……嗎？”或者，“哥們，……怎么樣？”

5. 分享奇聞軼事

Ellen Vrana說，只管告訴你的談話伙伴，你與他們講的事情有所聯(lián)系。

她還說，“這樣可以拉近你們的距離?！?/p>

例如，你的伙伴說他（她）曾在國外居住過一段時(shí)間，而你也恰好曾旅居國外，分享一兩個(gè)你在國外經(jīng)歷的趣事。同時(shí)也可能激起對方與你分享類似經(jīng)歷的熱情。

6. 練習(xí)FORM技巧

Robert Adams使用一種特殊的記憶符，確保對話持續(xù)下去：

F-家庭：你有孩子嗎？你的祖籍是哪里？在附近住了多久？

O-職業(yè)：你的職業(yè)是什么？感覺如何？你一直以來都是個(gè)隨機(jī)應(yīng)變的人嗎？

R-娛樂：你們平常參加哪些娛樂活動？參加美國科學(xué)俱樂部聯(lián)合會（SCA）多久了？你在哪里買的鎖子甲？還是你自己制作的？

M-金錢：最近燃?xì)鈨r(jià)格怎么這么高？你聽說最近的學(xué)校債券事件了嗎？你認(rèn)為關(guān)于賣酒商店的新法條能夠?qū)嵤﹩?？你聽說誰近來剛丟掉工作嗎？

7. 保持真誠

“說一句‘你知道的，我不喜歡閑聊，我們還是討論些重大話題吧’當(dāng)然也沒什么” Derek Scruggs寫到。

有可能你的談話對象也能夠感到些許放松。

Scruggs建議準(zhǔn)備幾個(gè)“大”問題，推進(jìn)你們之間的談話親密度，包括“今天讓你感到害怕的事是什么？”或者“你對你現(xiàn)在的生活方式滿意嗎？”

觀看一些脫口秀節(jié)目，學(xué)習(xí)主持人是如何保持談話順利進(jìn)行的。

8. 跟談話高手學(xué)習(xí)

Edahn Small建議“看喜劇演員表演，聽脫口秀主持人主持的節(jié)目，或者聆聽周圍的人?！?/p>

試著記住他們提出的問題，如何跟上他人的回答，甚至于如何利用沉默。也許他們也是通過這種方式學(xué)習(xí)談話的。

9. 增強(qiáng)合作伙伴的自尊心

Joe Goebel建議贊美別人，從而俘獲并保持他們的興趣。

他寫道：“試圖讓每個(gè)與你談話的人在遇見你并與你交談之后，自我感覺更加良好?！?/p>

10. 與你見到的每個(gè)人進(jìn)行練習(xí)

Rohan Sinha說，試著與每個(gè)人閑聊幾句，無論他們是在工作中碰見的門衛(wèi)，還是在列車旅途中遇到的乘客。

最終，你會開始適應(yīng)發(fā)起并保持有趣的談話。

11. 運(yùn)用ARE模式

Andrian Iliopoulos引用了會話專家Carol Fleming的方法。

A – 支撐：發(fā)現(xiàn)你們兩個(gè)的共同點(diǎn)，如，“這款雞尾酒非常不錯(cuò)，是嗎？”

R-揭示：與他們分享些個(gè)人的東西。如，“去年我在馬里布的一個(gè)沙灘酒吧嘗到了一款類似的雞尾酒，著實(shí)震撼了我?！?/p>

E-鼓勵：邀請對方也分享些私人事情。如“從你的眼神中，看得出你討厭雞尾酒。也許你更喜歡威士忌酒，是嗎？”

12. 提出比“你是做什么工作的”高級一點(diǎn)的問題

2013的博客帖中，暢銷書作者Gretchen Rubin建議向你遇見的人問：“最近一段時(shí)間在忙什么？”

Rubin寫道，“這個(gè)問題非常管用，人們可以自由選擇側(cè)重點(diǎn)（工作、志愿者活動、家庭、愛好）——這個(gè)好過那個(gè)老生常談而不可避免的問題（至少在紐約是無可避免的）：‘你是做什么工作的？’”

13. 你需要明白他人也會因此感到不自在

“不會只有你感覺到不自在或者害羞，” Tammy Tangerine在Reddit上寫道?！捌渌艘矔虼烁械讲蛔栽?，這種情緒很正常，無需因此而感到羞愧?！?/p>

她還稱，即便是看起來非常自信的人可能也與你一樣有時(shí)會自我懷疑。（財(cái)富中文網(wǎng)）