????問:我女兒今年16歲,所有“青春期綜合癥”的典型癥狀她都有。她從不跟我談心,理由是“我這個(gè)當(dāng)老爸的理解不了她”。有什么話她也只是跟媽媽說說,那還得看她心情好壞。她對(duì)我們提的任何意見都特別敏感。她課業(yè)很重,本人似乎蠻用功的,成績也還可以。不過,我們知道,如果她不豁出命去學(xué)習(xí),光憑現(xiàn)在的成績是很難進(jìn)一流大學(xué)的。還有一年就要高考了,我和她母親不知道是不是應(yīng)該學(xué)學(xué)那個(gè)“虎媽”,再給她加些壓力,以確保她能順利考上,還是應(yīng)該采用些什么新招式?
????答:我和很多青少年的家長有過交流,發(fā)現(xiàn)大多數(shù)做父母的都會(huì)陷入一個(gè)“盲點(diǎn)”,那就是意識(shí)不到孩子的所謂“向往”通常都不是“真格兒”的。也就是說,他們?nèi)菀仔难獊沓?,覺得自己需要什么了,就向往什么,而不是像成人那樣,會(huì)給自己一個(gè)冷卻期,反復(fù)掂量自己是不是真的向往那些事情。所以,如果被孩子的“向往”牽著走,很可能會(huì)走錯(cuò)道兒,甚至陷入險(xiǎn)境??蓡栴}是,現(xiàn)如今做父母的大都忙不勝忙,在工作中都是力爭上游,回家后往往疲憊不堪,總覺得欠孩子的,有種負(fù)疚感,對(duì)孩子的前途也是焦慮重重。在這種情況下,做父母的很容易根據(jù)自己的感受來決定以什么方式與孩子相處。也就是說,他們可能:
????·孩子說什么都一律贊成,或者孩子說什么都一口否定。這樣,他們就不會(huì)和孩子發(fā)生沖突;或者即便有沖突,也不用跟孩子多嗦,“管你三七二十一,老子說了算!”用這種武斷的方式快速結(jié)束沖突,這樣能“少費(fèi)神”。
????·盡量給孩子多提供物質(zhì)和娛樂方面的享受,這樣能“少點(diǎn)負(fù)疚感”。
????·給孩子安排很多課外輔導(dǎo),覺得這樣做了,孩子在激烈競爭的社會(huì)中能有更多勝出的機(jī)會(huì)。這樣能讓自己對(duì)孩子的未來“少點(diǎn)焦慮感”。
????家長這么做的結(jié)果就是:我們的社會(huì)充滿了過分自信、叛逆、被寵壞了的和深感失落的年輕人。
????我這里有幾條建議:
????首先,幫她成為一個(gè)“正常人”。
????人最大的成長潛能來自“愛”。正常人能夠有足夠的安全感來面對(duì)自己的缺陷,有勇氣想象未來的美好,珍惜眼前的一切,都來自于“愛的能力”。
????所以,你的首要任務(wù)是關(guān)注她最根本的情感需求——被愛的感受。你得讓孩子“能感受到”你對(duì)她的愛。我不是在說,你要問對(duì)她付出了多少愛,而是要問她是不是真正感受到你對(duì)她沒有條件的愛。對(duì)孩子表達(dá)愛,需要大量的肢體和言語互動(dòng),而不僅僅是買個(gè)iPhone或帶她去國外旅行那么簡單。所以,去擁抱她吧,面對(duì)面地對(duì)她說:你們多么在乎她,愛她。
????很抱歉,兄弟,我說的這些可能會(huì)讓你覺得很挫敗,感到自己像個(gè)三歲孩子的家長。但是沒辦法,很多像你一樣的家長,在孩子3~13歲期間都沒盡到職責(zé),所以現(xiàn)在不得不花更多的精力和心力來彌補(bǔ)。做父母是世界上最難的一門功課,只要你選了這門課,就不可能“蒙混過關(guān)”。
????其次,幫助她養(yǎng)成自我探索的習(xí)慣
????直接回答你的問題吧:我不認(rèn)為你非得變成“虎媽”或“虎爸”。每個(gè)孩子都是不同的個(gè)體,他們有自己獨(dú)特的人格、抱負(fù)和潛質(zhì)。所以,接下來,我建議你們給孩子做個(gè)有科學(xué)性的專業(yè)測試,幫她養(yǎng)成自我探索的習(xí)慣,同時(shí)也幫助你因材施教。
????了解她受什么驅(qū)動(dòng),什么令她興奮 你的女兒是與眾不同的,你可以通過分析她的綜合內(nèi)驅(qū)力來判斷哪里是她最有潛力的地方。這是她與生俱來的,是在孩童時(shí)代就形成的,基本上不大可能靠后天培養(yǎng),所以你必須了解和有效利用她的這些特質(zhì)。
????培養(yǎng)并提高她的生存力 “虎媽”是這方面的頂尖高手。你要激勵(lì)孩子培養(yǎng)自己的能力,去追尋那些讓他們激動(dòng)的夢(mèng)想。在這個(gè)過程中,你要做的是不斷設(shè)置挑戰(zhàn),幫他們突破自身局限,取得進(jìn)步。
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